當你感到在意他人的評價時，不妨跳脫自我框架，想像如果這是你的好友，你會怎麼建議他？ 人會如此在意往往是被某些情緒或觀點卡住了，如果可以試著尊重自己與他人可以有不同的想法，了解能評價自己的人只有自己，若是惡意的攻擊也能立起自己的界限，了解那些評論也只是人生當中的一部分，或許可以帶來不同。

：工作分配不妥，請您減少工作。

：我負責的工作有點多，可以跟您商量一下嗎？

35種療癒心靈的方法

彼得·杜拉克曾說：「過去的領導者懂得解答問題，未來的領導者則懂得提問。」作者分享了自己訪談名人的經驗，指出提問在建立關係中的重要性。精準的提問如同拋球，能讓對方感受到你的用心，進而樂意回應。愛因斯坦的名言「如果我有一小時拯救世界，我會花五十五分鐘思考問題，最後五分鐘找答案」，凸顯了提問的重要性，使我想起再學習SFBT焦點解決的經驗中，提到案主是自己的專家，而治療師則是問問題的專家，我想完全可以點出精準提問的重要性。

誠心讚美：激發潛能的魔法

誠心的讚美能讓平凡人瞬間成為超級英雄。作者用日常生活中的例子，如市場攤販以甜言蜜語稱讚顧客，展示了讚美的力量。真誠的讚美不僅能提升個人的自信，也能建立良好的人際關係。這讓我深深體會到，讚美不僅是心想事成的祝福，更是人際互動中的潤滑劑。

保持冷靜：面對職場是非的智慧

令人印象深刻的是，作者提到自己兩年重考醫師的經歷，原本覺得自己是個魯蛇，但透過瀑布修行，反而看見了更多可能，領悟了人生的道理。這讓我理解到，人類是動物，當煩惱來襲時，讓自己動起來絕對解方。即使只是房間內轉動眼球，也能帶來幫助。作者建議，出門散步能刺激運動區與思考區，切換視角，減輕煩惱壓力。這跟在SE身體經驗創傷療法的學習不謀而合，當人進入凍結時，透過引導稍微動一動身體，都有助於轉換腦區從凍結離開。

為什麼總是做不到？因為缺乏正確的自我分析

切換視角，專注於自己擅長的領域，而非只聚焦在不擅長，可以減少不自信的煩惱。當左腦的感情區不成熟時，會影響對自我的客觀看法。透過回憶被人感謝的經驗，有助於回想起成功經驗，幫助建立自信。

為什麼心浮氣躁？因為缺乏專注力

不能察言觀色、三分鐘熱度，皆因記憶區及右腦理解區不發達。對外界過於敏感則因感情區過於活躍。需要練習轉換分區的訓練，做出反應前先深呼吸，擬訂計畫時可以站起來先走走，甚至有焦躁的情緒就讓自己好好焦躁五分鐘，再進入穩定平靜狀態的切換，都會有所幫助。

為什麼有社交恐懼？因為缺乏對他人的了解

大腦對不確定性特別敏感，因此透過交談，熟悉人們的眼神動作，可以協助發展右腦的扁桃體及周邊的情感大腦分區，降低不穩定的感受，作者認為在心中打造一個能與他人對話的角色，不把所有注意力放在自己說了什麼或做了什麼上面，反而把注意力放到與之對話的對方身上也會有所幫助。

後疫情時代對大腦的影響：運動與交流的退化

因為疫情不出門使人們的運動降低，人與人之間的交流變少，透過線上也少了實體的情感交流，負責感受他人情緒的右腦傳達大腦分區也衰退，少聽人說話也使聽覺分區變弱，即使疫情告一段落，作者認為需要透過重新培養良好的新習慣來保持大腦健康，包含：一天記下一個小發現、尋找自己喜愛的事物、當面交流、多人聚會、從喜愛的電影和書獲得新發現、活動身體轉動眼球、自言自語朗讀書籍、每天觀察生物或天空、重新檢視每日的例行公事，納入新習慣。

大腦需要透過不同的活動和開發來經歷新體驗，創造新可能性。身心是互相影響的，人是動物，活著就需要動，現代人久坐不動就對身心健康大大不利，作者的提醒讓我明白，大腦需要透過不同生活習慣的練習來保持更新，大腦伸展人生也會跟著伸展，產生新的經驗與可能性。

書中作者提到安全感的源頭是依戀(依附)關係，指的是生命早期與主要照顧者建立的關係品質，如果早期與主要照顧者互動有建立起身心的安全感，也會在面對未來的挑戰時更容易感受到安全，才會有句話說：「早年家庭創傷，並不能讓孩子停止愛他的父母，卻會停止讓他愛自己。」個體心理學創始者阿德勒的名言也說到：「幸福的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。」然而，早期經驗固然會造成一些破壞性，但只要我們生存下來，#具有神經可塑性的大腦可以透過往後的修復經驗，重新建立起安全感，我想這是為什麼作者提及習得安全感，而非天生安全感。

如何習得安全感

書中特別重要的就是讓我們知道要如何從不安全到安全，在SE身體創傷療癒的治療當中也有類似雷同的概念，要先讓自己先感受到曾經有過的安全狀態，再去探索不安全，重新整合現在可以獲得的安全經驗，而作者提到的是：

1⃣：建立新的自我概念與適當界限感
重新建立自我防護的能力，其中讓我印象深刻的是作者提到，若你經常性感覺沒有安全感，可以反思一下，是否你長期、持續地把自己弱化、幼態化？是否以此來拒絕成長及經驗到有能力的自己，以為如此就可以迴避獨立，能確保別人必須擔負起保障你安全、照顧好你的責任，並且不會離你而去，能永遠的成為你安全感的保證者及提供者。

因為要建立自我防護的能力，也代表需要開始成為成人而願意為自己負責，看見過去的傷痛，但同時成為可以自我保護的成人。

2⃣：建立賦安全感的新思維
跟你舊的認知系統溝通，過去是否有什麼引發不安全的信念，辨識出對現在所造成的影響，跟已經破解的人聊聊，甚至尋求專業服務的陪伴協助，嘗試分辨出現在與過去的不同，避免被自動化的過往信念所綁架。

3⃣：學習敏銳情感安撫與情緒回應的心理關照
開始學習情緒調節，包含安撫、支持、同理、接納與回應以舒緩負向情緒感受和壓力，同時我想辨識覺察自己的負面感受是很重要的，作者建議使用書寫、自我對話和整理，或找信任之人聊聊都有幫助。

4⃣：積極培育精神的超越力量
即使未來生命中仍會被強烈的情緒所喚起不舒服的感受，但我們可以先練習暫停，調節呼吸，幫助自己緩下來冷靜下來，才不會被過度激發的情緒所影響。

5⃣：自尊與自我價值感是關鍵
不把別人的拒絕和「我重不重要」、「我有沒有價值」的評價掛勾一起。別人的拒絕表示他不能、無法配合，或有他的考量。你依然有屬於你的價值和重要性，先透過自我肯定，即使他人不認可也可以先自我認可。

6⃣：洞察與接受現實世界的不可控制因素存在
我想起一句話：世界唯一的不變就是改變。作者認為現實世界有不可控因素存在，不在人掌握的範圍。就像風，你不可能控制風，控制天氣。辨識什麼是自己可以控制，什麼是自己不能控制的，至關重要。

7⃣：強健自我，坦然面對過往創傷的勇氣
過去的傷痛需要被看見和療癒，但這些同時也需要勇氣和時間。傷痛是生命歷程的一種經驗，當然沒有人喜歡，但不再自我指責或指責他人，而是承認發生，也知道它過去了，空出內在空間好好療癒這個傷，並且對自己有耐性。

8⃣：盡量朝向明智的抉擇
朝向安全，從今開始為自己選擇資源，我特別喜歡書中的一個說法，如果你自己就是你整個人（這個國度）的總理，需要管理你這個人各部分的統合運作，你要怎麼讓這個國度的未來是安居樂業、安身立命的呢？這個思維有助於我們好好善待自己，並且為自己的幸福負起責任。

9⃣：為自己補充典範與楷模
如果你過去原生家庭的經驗沒有太多資源，可以活到現在一定曾經經歷過一些還不錯的人事物，過去不足不代表現在不能重新開始，可以從生活周遭去搜尋辨識、社會人士、知名人物等，都可以成為自己的典範。

：相信「我是」的力量
你已經明白「自己是自己，別人是別人」，個體與個體之間的界線牽連不再那麼混亂，同時理解到你在你自己身上，你是你自己這個主體，也是展現自我力量的來源，你對自己的認同就會活出符合認同的樣貌。

愛護的力量，築起安全感的基石

書中提供了許多實用策略，幫助我們更智慧地應對人際關係中的各種挑戰。例如：

面對自以為是的人，與其激烈反駁，不如輕描淡寫地回應，讓對話更容易收尾。
在需要交流的場合，學會專心「聽」，溝通已經成功了一半。
親密關係中，使用「正向公式」的對話方式，能顯著提升幸福感。

覺得這些還不夠？還有更多實用建議…
如何讓不必要的建議停止？
判斷它是「必要」還是「多餘」，劃清界限。
如何應對自以為是的人？
不要被對方的自卑操控，只需輕描淡寫地說：「啊！你之前也說過吧。」
如何成為善於表達的人？
試試「沉默三秒」，給自己「多想一遍」的時間。
如何展現自己最好的一面？
放下過於完美的面具，適度展現缺陷反而更能贏得好感。
如何提出解決問題的建議而不是批評？
私下溝通、語氣溫柔，如果無法做到，寧可保持沉默。

世上沒有不帶刺的人，我們或多或少都懷著一兩根刺在人際中生存。找到適當的距離與方法，才能在受傷時自我保護，在孤單時靠近他人。透過不斷學習與探索，我們可以成為那個在面對危險，需要保護時張開刺，在需要連結時收起刺，與彼此溫暖相依的人。

「什麼都做不了」的時候，其實是身體在發出「立刻休息！」的警告。這時候，什麼都不做反而是最好的選擇。書中提到的「輕鬆生活五大原則」，能幫助你重新找回生活的平衡：

1. 與其說「我只會○○」，不如想「至少我會○○」；
2. 遠離讓自己心情不好的消息；
3. 避開只會否定你的人；
4. 不和他人比較；
5. 有精力時就要休息。
輕鬆生活的第一步，是停止追問「自己哪裡不行」，而是專注於「自己做到了什麼」。

隨著科技的進步，世界變得更加競爭，我們時常透過IG、FB、Threads等平台看到他人的成功與光環，這些比較無時無刻不在提醒我們，別人似乎過得比我好。但事實是，許多人生活得並不如意，只是隱藏得很好，因為羞愧，他們往往不敢表露。但我們每個人都需要感覺到「即使真實的自己並不完美，依然值得被愛。」

書中的溫暖陪伴與支持，透過這本溫柔的小說，或許能為你帶來一個心靈的休憩空間。或許你無意間的一句鼓勵、一個關心，就能讓身邊那些苦難中的靈魂感受到支持，重新振作，等待月圓之時，沐浴在完整而滿盈的月光之中。

小說中的角色雖然只是平凡的小人物，但他們在便利店這個微型社會中互相影響、支持，形成了強烈的情感共鳴。便利店的24小時全年無休，成為了許多孤獨心靈的避風港。無論是壞脾氣的老人、失意的補習班老師，還是對便利店有偏見的退休老頭，他們都在這裡找到了情感的寄託與人生的方向。便利店不僅滿足了顧客的日常需求，更成為了現代生活中不可或缺的精神慰藉之地。

《便利店兄弟》讓我看到了一個小小的空間如何承載了各式各樣的情感與故事，透過這些小人物的生活片段，我們可以反思自己的生命軌跡。這本書提醒了我，平凡的生活也有不凡的價值，而夢想的火花隨時都有可能在最意想不到的地方被重新點燃。如果你正在尋找一部溫馨感人的小說來慰藉心靈，那麼《便利店兄弟》絕對是你的好選擇。

書中將微壓力分為三大類，共14種：

1⃣ 耗盡你個人能力的微壓力：角色和優先順序不一致、同事的工作表現略有不足、難以預測的權威人物、溝通方式欠缺效率、責任激增。
2⃣ 耗盡你情緒儲備的微壓力：擔任管理職和維護屬下、衝突性的對話、缺乏信賴、二手壓力、政治操弄。
3⃣ 挑戰你身分與價值觀的微壓力：和你個人的價值觀有所衝突、損及妳自信的人際互動、和家人或朋友的負面互動、你的人際網路被打亂。

這些分類和具體情境，使我們更容易識別和理解自己所面臨的微壓力。兩位作者舉出許多想要兼顧家庭、生活與個人當中內在糾結衝突的例子，讓人讀起來心有戚戚焉，其中更是提到研究發現 #負面的人際互動所造成的影響是正面互動的五倍，這是為何在人際互動中覺得自己被PUA的員工特別容易感覺心累而想要離職，因為人類大腦會放大不愉快的經驗，杏仁核的警告讓我們想避開危險，確保自己的安全，也因此身心花更多力氣在因應這些壓力而感到精疲力竭。

改變環境還是改變自己？

「不好意思，可以先讓我用影印機嗎？」
「我能先用影印機嗎？因為我有急事。」
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當你聽到這兩個請求時，哪一個更容易讓你答應？研究發現，在提出請求時，如果能給出合理的理由，對方會覺得你的要求更合理，進而更願意答應。在提出要求時，避免盲目強人所難或無根據地請求，這也說明了人們本能地想知道「為什麼」，因此解釋原因能增加說服力，使人更願意幫忙。

接納慈悲地面對內在黑暗面