〈人際界線 〉彙整頁面 - 黃予岑心理師 https://gotwellbeing.com/tag/人際界線/ 黃懂心理話--黃予岑心理師 Sun, 20 Oct 2024 13:09:15 +0000 zh-TW hourly 1 https://wordpress.org/?v=7.0 194169118 《靠太近會受傷，離太遠會寂寞的刺蝟》讀後感：打造人際間剛好距離的智慧 https://gotwellbeing.com/%e3%80%8a%e9%9d%a0%e5%a4%aa%e8%bf%91%e6%9c%83%e5%8f%97%e5%82%b7%ef%bc%8c%e9%9b%a2%e5%a4%aa%e9%81%a0%e6%9c%83%e5%af%82%e5%af%9e%e7%9a%84%e5%88%ba%e8%9d%9f%e3%80%8b%e8%ae%80%e5%be%8c%e6%84%9f%ef%bc%9a/ https://gotwellbeing.com/%e3%80%8a%e9%9d%a0%e5%a4%aa%e8%bf%91%e6%9c%83%e5%8f%97%e5%82%b7%ef%bc%8c%e9%9b%a2%e5%a4%aa%e9%81%a0%e6%9c%83%e5%af%82%e5%af%9e%e7%9a%84%e5%88%ba%e8%9d%9f%e3%80%8b%e8%ae%80%e5%be%8c%e6%84%9f%ef%bc%9a/#respond Thu, 17 Oct 2024 13:04:05 +0000 https://gotwellbeing.com/?p=1090 皇冠文化集團 人際間的刺蝟困境：既渴望陪伴，又害怕受傷 當我…

〈《靠太近會受傷，離太遠會寂寞的刺蝟》讀後感：打造人際間剛好距離的智慧〉這篇文章最早發佈於《黃予岑心理師》。

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人際間的刺蝟困境：既渴望陪伴，又害怕受傷

當我們被刀割傷，擦藥很快便能癒合；但被言語刺傷，卻找不到藥能治癒，留下的是長久不消的傷口。你是否也曾感受到這種矛盾？既渴望一個人獨處，又害怕寂寞無依？《#靠太近會受傷，離太遠會寂寞的刺蝟》這本書或許能帶你找到屬於自己的答案。

本書作者是韓國著名的溝通專家吳秀香，她專注於教育心理學與諮商心理學的研究，並擔任SHO對話心理研究所所長。吳秀香運用心理對話法，幫助人們解開人際關係中的種種糾結。

人際間的複雜互動

「一再摔倒、失敗，讓我害怕挑戰。」
「面對他人時總是下意識地帶著刺，無意間說出傷人的話，做出傷人的舉動。」
「不想受傷，但一個人的孤單卻又難以承受，該如何是好？」
「既想獨處，又不想孤單一人。」
這些內心的掙扎是否讓你感同身受？你並不孤單，這些情感糾結在每個人際互動中都普遍存在。我們既渴望私人空間，又渴望與人連結，這種看似矛盾的心情其實正是人性的縮影。吳秀香認為，「成為大人，是一個經歷無數次失誤後，最終找到彼此不會受傷的距離的過程。」

人際互動需要不斷地溝通與調整，尋找彼此間的安全感。每個人都有自己心中的安全領域，若有人在毫無預警下侵犯了這個領域，大多數人都會感到不安甚至不滿。因此，學會探索並確認自己與他人的界限，是維持健康關係的關鍵。

聰明建立良好關係的全攻略：交談、交友、交心

書中提供了許多實用策略，幫助我們更智慧地應對人際關係中的各種挑戰。例如：

🔴面對自以為是的人，與其激烈反駁，不如輕描淡寫地回應，讓對話更容易收尾。
🟠在需要交流的場合，學會專心「聽」，溝通已經成功了一半。
🟡親密關係中，使用「正向公式」的對話方式，能顯著提升幸福感。

覺得這些還不夠？還有更多實用建議…
🟢如何讓不必要的建議停止？
判斷它是「必要」還是「多餘」，劃清界限。
🔵如何應對自以為是的人？
不要被對方的自卑操控，只需輕描淡寫地說：「啊！你之前也說過吧。」
🟣如何成為善於表達的人？
試試「沉默三秒」，給自己「多想一遍」的時間。
🟤如何展現自己最好的一面？
放下過於完美的面具，適度展現缺陷反而更能贏得好感。
⚫如何提出解決問題的建議而不是批評？
私下溝通、語氣溫柔，如果無法做到，寧可保持沉默。

世上沒有不帶刺的人，我們或多或少都懷著一兩根刺在人際中生存。找到適當的距離與方法，才能在受傷時自我保護，在孤單時靠近他人。透過不斷學習與探索，我們可以成為那個在面對危險，需要保護時張開刺，在需要連結時收起刺，與彼此溫暖相依的人。

〈《靠太近會受傷，離太遠會寂寞的刺蝟》讀後感：打造人際間剛好距離的智慧〉這篇文章最早發佈於《黃予岑心理師》。

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〈《陰影課題》讀後感：擁抱真實自我、重拾幸福的人生練習題〉這篇文章最早發佈於《黃予岑心理師》。

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你害怕進入的洞穴藏有你追求的寶藏

陰影就是我們每個人都有的黑暗面，最初是由心理學家榮格Carl Gustav Jung所提出，指的是我們心中最黑暗的恐懼、羞恥和創傷的面向，也像近期火紅的偶像劇 #不夠善良的我們 所描述的，每個人內在都存有黑暗的陰影面向。

本書作者凱莉‧布蘭布雷特（Kelly Bramblett）結合身心靈的領域與教練的角色，帶讀者前往一趟自我發現的旅程，面對內在的黑暗面，還有不知不覺在潛意識中為自我設置的障礙，透過探索與理解去安撫內在自我。

凡接納的必過去，凡抗拒的必存在

書中提供六個章節的互動工作手冊，陪伴我們發現探索並練習擁抱陰影，分別是：

🟧誠實示弱：放下你的自尊心，面對你的脆弱，接受自己的不完美。
🟨接納黑暗：拆除自己心中的路障，不再自我質疑和評斷。
🟦重塑信念：客觀面對限制自我的信念，你過去相信的事，不見得是真的。
🟪觸發因子：是什麼，讓你的情緒一觸即發？將引領你找到情緒的源頭。
🟥人際整理：我們和其他人的關係，就是我們和自己關係的倒影。
🟫擁抱陰影：希望別人怎麼愛你，你要先愛自己，「示範」給別人看。

學習如何回應，而非反應

過去的創傷經驗讓我們面對現在的困境往往有自動化的「反應」，而非透過有意識的覺察去「回應」當下，作者提到的grounding接地、body scan身體掃描、centering回到內在中心，是我在身體創傷經驗工作somatic experiencing裡學習到的資源化，並且回到當下定位自己的重要方式之一，唯有回到自我內在的中心，才能讓人穩下來，把注意力集中到自己的身上，開始關注和照顧受傷的部分，這是在我的諮商工作中相當重要的一部分，困難區分過往和現在，往往是我們感到痛苦且一再重覆無能為力過往狀態的原因之一。

接納慈悲地面對內在黑暗面

根深柢固的羞恥，以及其他圍繞著過往痛苦經驗的潛意識敘事，往往需要先加以化解，你才能真正相信自己值得愛──包括得到自己和他人的愛。只要能夠和你的陰影並足而立、徹底接納自己和你的過往經驗，力量就會油然而生。

羞恥和無法原諒自己，可能使你感覺深陷自毀行為的迴圈，很難實現健康的生活方式。這通常是因為潛意識的障礙會在我們形成自我厭惡內心敘事的過程中出現，不斷加深一文不值的感覺。若一個人練習感到困難，或許不是你不夠努力或沒有能力，而是外在的支持和資源有其重要性，尋求理解創傷的治療師陪伴是一個重要的過程。

Grounding穩定接地學習自我撫慰

在DBT辯證行為治療中提到的五感撫慰與書中提及的穩定回到自己的身體說的是同一件事，都在告訴我們如何不與劇烈情緒合而為一，而是先停下來安撫自己身體的不適。

👀你看得到的五件物品 (視覺)
🤚你觸摸得到的四件物品 (觸覺)
👂你聽得到的三種聲音 (聽覺)
👃你聞得到的兩種味道 (嗅覺)
👅你嘗得到的一種食物 (味覺)

透過定位當下我們可以知道自己在現在，而不在過去，也不用著急想著未來而感到焦慮，一遍又一遍地練習，才能讓我們靠近陰影創傷時不被過度淹沒。

建立自我界線以自我保護

書中提到界線分為身體界線、性界線、金錢界線、情緒界線、時間界線，關於界線每個人的範圍都不同，需要更多時間去探索和釐清，甚至能量界線也是界線的一種。

陰影課題的習作練習提供了許多類似正念mindfulness的練習，也包含如同DBT辯證行為治療的智慧心、仁慈關愛等引導，讓我體驗到有效的方法果然是條條大路通羅馬，接觸自己的內在陰影，也是一趟回家的旅程，當我們可以開始愛自己、接納真實的自己和對自己慈悲，就是回到心裡的家，真的去理解到那些討厭的面向都曾經那麼想幫忙和有功能，只是現在或許不適用，但我們總能找到重新與他們建立關係的方式。

〈《陰影課題》讀後感：擁抱真實自我、重拾幸福的人生練習題〉這篇文章最早發佈於《黃予岑心理師》。

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〈《從今以後，我只為自己呼吸》讀後感：活出真我，重塑人生價值觀的心理之旅〉這篇文章最早發佈於《黃予岑心理師》。

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跳脫自我責備，為今後的自己打造值得活的人生

沒有想被喜歡但也不想被討厭；遇到不舒服的事總被說是想太多；有很多該做的事卻提不起勁，連平常喜歡的事都不想做了……或許是我不夠好？是不是我不夠努力？當陷入煩惱的死胡同，有時候，你只想停止呼吸。

由日本超熱門心理師Poche所提供的38篇短篇，讓你知道許多今日的沒自信、自我否定、自我懷疑甚至是想太多，都是來自過去重要他人的評價，而使我們感到受傷。

人喜歡探索因果，才讓我們對內在自我好奇

我非常贊同作者書中提到的，許多人過度努力、對自我不滿甚至苛責都是來自過去原生家庭的受傷而變得對自我懷疑不自信，當然即使知道如此，我們也不能改變或忘記過去，只能重新為現在的人際做選擇。書中提到讓人印象深刻部分有：

假如我們「現在仍會想起」、「現在還記得」過去的事，那就表示「當時受到很大的傷害」。如果現在我們會無意識地做出「不要相信某人」比較好，會需要真的開始去留意「現在你想相信的人」和「過去背叛你的人」是同一個人嗎？如果不是，那可能就只是你的內心回想起了過去，而處於警戒狀態。現在眼前的「這個人」不是當時的「那個人」。也許你可以讓自己開始觀察並且嘗試相信他。

活得很累是因為過去被要求 1+1 = 3

許多覺得活得很累的人，
小時候都被教過「1＋1＝3」
那樣不合常理的事，
而且他們深信那是正確的。
所以就算再努力，答案還是不對。
因為套用了錯誤的公式，
越是努力，差距越大，
更加覺得活得很累。

孩子第一位接觸到的人是父母。仍然懵懵懂懂、不知善惡，對不了解社會規則的孩子來說，一切行為都是為了獲得父母的愛和認同。因此在父母凡事過度干涉的環境下長大，自己就很難做決定展開行動。因為被父母剝奪思考、行動的機會，自己反而不知道該怎麼做。

害怕失敗，無法行動、無法做決定的人也不在少數。
凡事都要看父母臉色的人，對於以自己為優先思考事情會有罪惡感。
比起自己想怎麼做，更重視「父母想要我怎麼做」，知道重視他人的方法，卻不知道「重視自己的方法」。

當我們在成長的過程中有這些狀態可能會造成
＊不可以依賴他人
＊必須取悅他人
＊不要輕信他人
＊不可以軟弱
＊不可以有負面情緒
＊不付出就不會被愛

當意識到現在的自己不快樂，首先，了解現在的自己受到過去怎樣的影響是第一步。

作者說的這些也並非都要責怪大人，而是要表達過去是孩子的我們還太小，有時候很困難去分辨到底是自己的需要或是父母的需要，當時也要在大人的照顧下存活，當被過度要求時，並不會知道，而或許照顧者也有他們的困難，但無論如何發現了這些，可以嘗試開始學習如何放過自己，對自我慈悲而不再過度苛責，並且肯定自己已經盡力了，或者至少可以先試著從不評價嫌棄自己開始。

大腦的自動化反應是心理防衛機轉

小時候有過
「被信任的人背叛的經驗」，
就會無法坦然接受周圍的關愛。
為了避免再次陷入痛苦，
不對他人保持期待。
因為沒有期待就沒有傷害。
相信他人而受過傷的人
會認定「不相信比較好」，
「保持距離才不會受傷」。

這些想法已經成為我們大腦內建的自動化反應，也是一種自然的心理防衛機制，唯有真的意識到並先為自己按下暫停鍵，才有改變的可能。心理諮商就是在生活中為自己保留時間空間，適時按下暫停鍵，並在心理師的陪伴下重新思考並療癒過往的傷痛，逐漸不再受過往的傷所束縛。

世間的不變就是改變

人類是不管到了幾歲都會有所改變的生物。「想改變什麼」、「想要改變」，進而為自己採取行動的人就能有所改變。不過，如果本人沒有「想要改變」的想法，就不會改變。作者認為這才是「你無法改變他人，只能改變自己」的真正意涵。

人際關係變輕鬆的三大妙招

1 遠離不重視你的人。
2 珍惜重視你的人。
3 不要討好你討厭的人。

接納真實的自己就可以帶來自信和自我肯定，即使現在不想原諒過去傷害自己的人也沒有關係，接納現在的無法原諒，至少我們可以先照顧過去那個受傷的部分，肯定過往的不易，同時開始先為現在的自己好好規劃值得活的人生，長大的我們絕對有能力重新學習，讓未來的幸福生活發生。

這是一本簡單易讀的輕鬆小品，一下子就可以讀完了。若你發現許多道理你都懂，但就是覺得困難改變，或許是因為情緒上過不去。需要有個人陪伴整理，一起走過這趟療癒之旅，為自己預約心理諮商，或許是個機會在專業的陪伴和支持下，我們可以更好地理解自我。人際關係的傷也需要透過重新經驗安全的人際經驗而帶來改變。

〈《從今以後，我只為自己呼吸》讀後感：活出真我，重塑人生價值觀的心理之旅〉這篇文章最早發佈於《黃予岑心理師》。

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