「說話不厲害，也能成為溝通高手？」

這本書的作者 高橋浩一，過去其實不擅長與人交談，甚至曾因溝通困難而苦惱多年。但在東京大學就讀期間，他發現了一套即使不擅言詞也能說服對方的「說話結構」，並透過多年實戰驗證，發展出連續 8 年提案成功率 100% 的「無敗說話術」。
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這本書，正是他將這套溝通方法分享給所有想提升說話影響力、降低溝通挫折感的人。
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東大說話術的核心：三六四結構

「三種類型的人」—— 先搞懂對方是誰
高橋浩一發現，人們的思考模式大致可以分為三類：
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邏輯型：重視「好處」與「一貫性」的人，講話要條理清晰、有數據依據。
感情型：重視「真心話」與「團結感」的人，講話要帶情感、拉近關係。
政治型：重視「大家的看法」與「權威」的人，講話要強調趨勢、引述專家。
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如果你能快速判斷對方屬於哪種類型，說話時就能更對應他的關注點，提高溝通成功率！

「六大要點」—— 讓對方願意行動

〈《東大必勝說話術》讀後感：讓對方說「YES」的溝通秘訣〉這篇文章最早發佈於《黃予岑心理師》。

柔軟接住自己的心

這本書帶你從自我、他人和工作的角度，溫柔地面對生活中的困境。當身體生病時，我們會去看醫生，但內心受傷時，我們卻常常忽略。這本書就像家中的柔軟枕頭，溫柔地接住你，幫助你告別自我折磨，療癒心靈。

作者小瀨古伸幸是一位日本精神專科護理師，擔任13所居家護理中心的執行長。她不僅親自訪視精神病患，也透過YouTube頻道分享心理健康資訊，期望幫助讀者找回內心的平靜。

擁抱真實自我：練習接納自己的價值

什麼是人生的價值？很多人認為只有有用才有價值，但真的是這樣嗎？書中提到，當寶寶出生時，周圍的人會感到喜悅，這並不是因為寶寶做了什麼，而是因為生命本身的珍貴。我們常因成長過程中的傷害而覺得自己沒價值。透過練習關注自己能做到的事，與內心受傷的部分對話，逐漸接納真實的自己。

擺脫他人言行的壓力：成為自己的好友

當你感到在意他人的評價時，不妨跳脫自我框架，想像如果這是你的好友，你會怎麼建議他？ 人會如此在意往往是被某些情緒或觀點卡住了，如果可以試著尊重自己與他人可以有不同的想法，了解能評價自己的人只有自己，若是惡意的攻擊也能立起自己的界限，了解那些評論也只是人生當中的一部分，或許可以帶來不同。

在工作中感到疲憊卻仍然努力，容易讓身心麻痺，不知道自己的極限。書中建議適時用「我」訊息表達需求，例如：希望減少工作的時候

：工作分配不妥，請您減少工作。

：我負責的工作有點多，可以跟您商量一下嗎？

這世界上不會有人見人愛的對象，也因此找尋可以輕鬆相處的對象，即使無法也選擇至少不會心累的相處方式，找到自我的工作價值，並有界線的劃分出工作責任範圍和問題解決的方式，都會有助於平衡人際與工作。

35種療癒心靈的方法

書中提供了35種讓心靈變得寬裕的方法，幫助你重新感受「我很好」。這本插圖豐富的小書，閱讀起來輕鬆療癒。如果心累，可以隨意挑選目錄中的小章節，慢慢享受被溫柔接住的感覺。

〈《把你的心放在軟綿綿的地方》讀後感：放下執著，活出輕鬆人生〉這篇文章最早發佈於《黃予岑心理師》。

溝通的挑戰：為何這麼困難？

溝通的複雜性源自於人際互動中的千絲萬縷，各種眉角，每個人都有獨特的個性和背景。《#善意溝通》這本書透過生動的小故事與實例，教導我們如何以善意為基礎，打開溝通的橋樑。

作者宋怡慧是新北市丹鳳高中的圖書館主任，也是一位熱衷於推廣閱讀與寫作的作家，10年間出版了13本新書，書中隨處可見金句名言，發人深省。

美好的溝通從傾聽開始

傾聽是善意的起點，也是理解的基礎。作者強調傾聽的藝術：不批評、不打斷、不爭執，並提供「凝視→發問→不打斷→不換話題→同步情緒→回應」的步驟，幫助我們更有效地傾聽他人。特別是在現今科技泛濫的時代，專注於彼此的對話變得尤為珍貴，也體現了心理師存在的價值。

精準提問：引導深入對話的鑰匙

〈《善意溝通》讀後感：傳遞善意，溝通無界〉這篇文章最早發佈於《黃予岑心理師》。

有「述情障礙」的人通常難以辨識並用言語描述情緒及生理感受，因此溝通時常情緒波動大或產生冷暴力的行為，以致旁人難以和他溝通。如何觀察伴侶或孩子是否有述情障礙？又該如何與他們溝通？

就讀國中三年級的小晴想要考上理想的高中，這壓力讓她情緒相當煩躁，看什麼都不順眼，也常和父母產生衝突。屢屢發生衝突的原因是小晴的身心壓力無法調解，卻不知如何好好表達並與父母溝通，而父母也不知道該如何幫助她……

諮商心理師黃予岑表示，有述情障礙（Alexithymia）的人需要提升自我覺察力，或旁人有足夠的觀察力，才能減少衝突。想觀察自己、父母、伴侶或孩子是否存在述情障礙，可注意一些指標。在認知方面，包括思想、情感和身體有調節的困難，比如：有的人會突然出現衝動的行為或過度壓抑自己，問他為何有這些行為，他也說不太清楚為何有衝動或壓抑的表現，也不太容易自我內省。情緒方面，包括難以辨識和表達情緒，以及缺乏處理情緒問題的能力。在社會方面，我們可以留意身邊的人是否對於人際互動冷漠，缺乏同理心，或常感到孤獨或不自信，以及溝通上有困難。此外，生理方面，通常會對外界的感官感受反應遲鈍。這些觀察將有助於我們更好地了解自己、家人、伴侶和孩子是否存在述情障礙，從而提供支持和協助。

身邊的人有述情障礙，要懂得按下暫停鍵

假如家人有述情障礙，溝通不順時，對方一味煩躁、生氣、委屈或總是冷暴力回應，會增加溝通的難度，此時，要懂得按下「暫停鍵」。黃予岑心理師說明，可表達想理解對方，但暫時沒辦法，若溝通時自己有些不耐煩，並不是不愛對方，只是希望給予雙方一些時間去釐清感受及需求，或許可以告知對方，先各自去一旁冷靜20分鐘，之後再來溝通。此時，透過TIP技巧讓自己有機會先為高度激發的身心按下暫停鍵。T是指透過冷水洗臉或用冰塊敷在臉頰，讓身體降溫；I是指激烈的運動，如透過跳繩、TABATA、高抬腿等間歇式高強度運動釋放過多的能量；P則是指鼻吸氣、嘴吐氣，盡可能放慢呼吸來調節被激發的身體反應。冷靜下來後，也別忘記回到關係中再一次溝通，釐清彼此的狀態，嘗試站在對方的角度思考，用同理的方式去修復關係，並表達彼此的需要。

怎麼教養兒童避免述情障礙？

假如發現孩子有述情障礙，也要懂得按下「暫停鍵」，給予孩子和自己空間，不急著催促他們表達。黃予岑心理師表示，當孩子在語言能力尚未發展完全之前，或許可以嘗試提供選擇題確認孩子的感受，發生衝突時，主要照顧者需要先停下來調節自己的情緒，接著與孩子接觸，嘗試先同理孩子的情緒，也表達自己的情緒，讓孩子知道即使是意見不同，主要照顧者對孩子的愛仍不會改變，尊重孩子跟自己都有同樣重要的發言權。如果是會造成孩子安全疑慮的事情，主要照顧者更是需要溫和且堅定地表達界線，讓孩子理解這是一種保護，即使孩子暫時不能去做自己想做的事情會感到挫折、憤怒或沮喪。

黃予岑心理師表示，每位孩子的性格不同，當小孩情緒失控時，只要找到方式安撫，當小孩情緒被聽見跟理解，哭鬧的行為就會慢慢停下來。建議可以給孩子抱抱或肢體接觸，其實很有幫助，千萬別覺得讓孩子在一旁哭鬧是訓練獨立，孩子需要在充滿安全感的環境下成長，長大後才不會產生其他的情緒問題。

此外，「坦承」自己的錯誤，也很重要。當主要照顧者因其他事而情緒不佳，對孩子大吼大叫時，可讓孩子知道「很抱歉工作上遇到了困難的事，爸媽情緒不太好，但這跟你無關。」黃予岑心理師建議，在孩子嬰兒時期，要給予足夠的肢體接觸與安撫；在兒童時期，要學會同理他們的情緒，並提供選擇題。例如：小朋友不想好好吃飯，只想吃糖果，可先同理他想吃糖果的渴望，並堅定的表達規則，讓小孩知道要吃糖果就需要「先吃完飯」，若不吃飯就不能吃糖，若繼續吵鬧，時間到了飯就會收起來，這樣既吃不到飯，也吃不到糖果，兩個都得不到會很可惜，並且讓小孩選擇他想要哪一個。

不要一味限制，以開放的心了解青少年的想法

面對青少年的孩子，不要一味限制，需給他們更多自主權，因為這階段正在發展自我認同感。主要照顧者可以接受孩子的意見不一樣，但要確認在安全範圍內，適當的設限是重要的。

黃予岑心理師舉例，孩子想跟同學出去玩，但父母擔心安全性，可公開討論，有沒有計劃好？行程規劃是什麼？以開放的心態去了解青少年的想法。越限制孩子，孩子只會越叛逆，其實叛逆來自於青少年頭腦發展尚未成熟，此時情緒起伏也較大。腦袋發展成熟大概落在25～30歲，因此，在孩子不同的成長階段，主要照顧者需有不一樣的因應方式，找出彼此能自在互動的方式陪伴孩子成長。

懷疑自己有「述情障礙」，怎麼改善？

黃予岑心理師表示，「先注意自己的身體感受，好奇並探索自己當下為何有這樣的狀態及反應」。別急著評價任何的情緒、想法跟身體感覺。可透過寫日記、情緒卡等，試著把身體感官感受對照的情緒分類描述出來，從辨別自己的情緒開始，之後再練習表達情緒，以減少不當表達引發的誤會或衝突。

若有需要，也可以找尋專業的諮商人員協助，或是練習正念。所謂「正念」是一種專注當下的心理狀態，意味著在不批判或評斷的情況下，接受並有意識的專注於當前的感受、想法和環境。正念可以幫助有情緒障礙的人，更好地理解自己的情緒和思考，從而接受、處理這些情緒。透過練習正念，人們可以學會更好地應對壓力、焦慮和情緒困擾。

採訪報導：https://healthforall.com.tw/?action=article_in&id=6055

〈家人有述情障礙難溝通！按下暫停鍵有助修復關係〉這篇文章最早發佈於《黃予岑心理師》。

隱藏在日常人際互動中的微壓力

「微壓力」是我們每天都會遇到，但常常忽視的一種隱性情緒。雖然它的影響無形，卻能悄悄地侵蝕我們的日常生活，帶來極大的破壞力。

作者羅伯•克羅斯Rob Cross和凱倫•狄倫Karen Dillon，分別是商業管理和新聞領域的專家，他們通過數百份訪談和最新的研究，為我們揭示了14種常見的微壓力，並提供了有效的解決方案。

壓垮駱駝的最後一根稻草

壓力：主管善變又易怒，每天都很情緒化。
微壓力：主管不帶情緒，卻一次又一次修改你的提案。

壓力：突然被診斷出罹患癌症。
微壓力：你感覺自己體能正在下滑，精力大不如前。

上述兩個微壓力是我在企業諮詢中很常聽到員工困擾抱怨的壓力主題，在紓壓講座裡也會跟夥伴們分享到，長期累積的慢性壓力，有時候是我們從亞健康到生病的演變過程，適度的壓力可以讓人成長，但過度和長期累積的微壓力，可能成為壓垮身心健康的最後一根稻草。

生活中的14種微壓力

〈《微壓力》讀後感：破解小情緒累積成大問題的秘訣〉這篇文章最早發佈於《黃予岑心理師》。

溝通的藝術：如何讓每一句話都能打動人心

溝通是日常生活中不可或缺的一部分，但其中蘊含的學問和技巧卻往往被忽視。稍不注意的一句話，就可能對他人造成傷害。在職場和家庭關係中，坦率地表達自己的想法更是難上加難。然而，為什麼有些人總能帶著微笑、順暢地表達，不僅達成目的，還能維持良好的人際關係？

《一開口就讓人微笑》這本書由韓國溝通專家吳秀香所著，專注於教育心理學與諮商心理學的研究。作為SHO對話心理研究所所長，吳秀香運用心理對話法，幫助人們解決人際關係中的溝通難題。

心理學中的有效溝通技巧

書中彙整了43種簡單易用的「用心對話」技巧，從交友、說服、應對、銷售到激勵，通過生活化舉例和心理學實驗，揭示了許多社會心理學實驗的成果和人心傾向。

其中讓我印象深刻的技巧包括：

善用「因為」讓人自然說好

〈《一開口就讓人微笑》讀後感：讀後感：從心理學角度探討有效人際溝通技巧〉這篇文章最早發佈於《黃予岑心理師》。

活得好累-來自無法不討好的性格

在心理師的工作中，我經常遇到那些活得好累的人，他們通常被認為是模範先生或小姐的形象，總是收到好人卡，因為「拒絕別人就感到心慌、無條件總是附和別人、不能對別人提要求、主動給別人方便、總是做別人期待的事情、停不下來的微笑、從不發脾氣也害怕發脾氣、用極高的道德標準要求自己」他們總是在無法拒絕、不斷討好的性格下感到疲憊。
本書作者滑洋，一位大陸的心理諮詢師，透過小紅書、微博等平台分享心理學相關的知識，書中分享了許多「討好」行為背後的心理動力與狀態，並提供了實用的自助練習方法。

無法拒絕是脆弱的象徵

無法拒絕往往是討好型性格的主要特徵，通常是我們覺得如果不討好，對方會生氣，對方生氣我就會害怕，如果我不順從對方，關係就會完蛋，造成的後果就是我疲於應付所有人對我的要求。這樣的狀態可能來自過去的兒時經驗讓我們覺得別人很脆弱、自己很脆弱或者關係很脆弱，或許過去小時候的我們真的是個無助的小孩，害怕傷害他人、失去他人對自己的喜歡，但現在成年的我們已經不是無助的孩子，可以接受拒絕，用更加成熟有支持的方式去滿足自己對愛的安全感及需要。

不能向別人提出需求-既自卑又自戀的內在衝突表現

〈《我再也不想討好任何人》讀後感：解開「好人症候群」的自救之旅〉這篇文章最早發佈於《黃予岑心理師》。

給社交場合總是感到焦慮且無話可聊的你

社交場合總是讓我感到焦慮，常常無話可說，這種情況你是否也曾經歷過？本書作者岡本純子是一位日本傳奇的演說私人教練，她曾向超過一千位的企業大老闆和主管幹部們傳授溝通交流技巧，而這本書，就是她的心法，教你如何建立自信，成為一位聊天達人。

為什麼社交場合聊天對我們來說總是如此困難呢？原來，這是因為我們極度害怕被他人拒絕。人類作為群體動物，被拒絕代表著被孤立的風險，而大腦對拒絕的恐懼感會讓我們感到彷彿受到了身體上的傷害。因此，我們常常過分放大風險，忽視了聊天所能帶來的連結感和充實感。

傾聽才是王道的聊天心法：六四法則

這本書告訴我們，真正的聊天心法是要「傾聽」。作者提出了六四法則，建議在聊天中，將注意力多放在對方身上，自己的話語只佔其中的一部分，要多傾聽，適時分享自己的故事，大約六比四的份量比例，這樣才能打動對方，建立更深厚的關係。

一流稱讚術鍛鍊=認可+共鳴+讚賞+感謝

〈《世界第一的聊天術》 讀後感：突破社交恐懼，掌握人際交流的關鍵〉這篇文章最早發佈於《黃予岑心理師》。

春節期間，全家族返鄉團圓很熱鬧，四處洋溢著喜氣，年夜飯桌上，免不了來自「長輩們熱情的關心」，問起一堆尷尬話題，例如：「什麼時候要結婚啊？」、「年終領多少啊？」常常讓年輕人整個不知所措，就怕回答不夠妥當，不僅傷了面子也失了裡子。諮商心理師黃予岑以心理學的角度，深度剖析長輩的行為目的，以及提供15個過年最怕被問的問題，教你怎麼見招拆招，過個平安順心的好年！

劃下界線　決定透露隱私的程度

黃予岑表示，這些尷尬問題，都是長輩希望跟晚輩有些互動，希望有人際上的連結，畢竟過年團聚時刻，互相的問候、關心，是一種習俗文化。長輩也總不好見著晚輩愣著不說話，因此會主動關心晚輩。且畢竟久久見一次，總得找話題互動，因此這些尬聊問句就成了「壓力」，或變成「互相比較」，例如：你家的孩子最近怎麼樣？我家的孩子又怎麼樣？像是上班時主管打年末考績，讓晚輩備感壓力。

此時，晚輩除了可以表達對長輩關心的感謝，黃予岑建議，也要同時衡量自己可以承受的「人際界線範圍」，思考想要透露自己的隱私到什麼地步，我們一定能分辨長輩是「真心關心」且平日常常有互動，還是只是過年過節應酬團聚的客套八卦，或者他們只是希望晚輩也回過頭來關心自己，而重點在於自己可以透露和承受到什麼程度，先停下來問問自己內在的感受。

如果長輩只是客套對話，或許不用太認真，唱片跳針地回應就可以，重點是看見對方關心的心意，但不代表要全盤接受，或說出自己不想透露的事情。也可把球丟回給長輩，讓長輩多分享自己的近況，更能夠促進雙方互動，而非單方面「被拷問」。

劃下界線　決定透露隱私的程度

以心理治療角度　人際互動有三大重點

黃予岑表示，在心理治療中，有一種「DBT辨證行為治療」，當中提及許多日常生活中可應用的有效技巧，其中的人際效能技巧模組，提到面對人際間的互動，可以把重點放在三個部分。

一、目標效能：像是我想在關係互動後達到什麼目標？例如：藉此拿到多一點紅包錢，那我們就可以多跟長輩交流互動，順便看看怎麼討紅包。

二、關係效能：我希望跟對方互動後對方可以怎麼看待我？互動中可以多一點傾聽，與對方多一點交流和好奇。

三、自尊效能：也就是自我尊重，在這個互動中我可以怎麼看待我自己。例如，若互動後覺得自己的界線沒有被侵犯，可以有些交流又堅持自己的價值觀，這時我怎麼認可自己的感受或期待就變得重要了。

藉由上述思考，除了可以在人際當中讓自己更自在，也能更了解自己的需求是什麼。且無論是不是過年的長輩互動，或者是一般日常生活中的人際關係，都能找到當下自己更舒服互動的位置。

以下15大尷尬問題全攻略，教你「智慧圓融」答覆
1. 什麼時候要結婚啊？
ANS：天時地利人和的時候，緣分到的時候。

2. 有沒有男朋友/女朋友？
ANS：(哭泣) 剛分手，我想過年哭泣的場面尷尬長輩就不會繼續問了，但這個不適用於長輩立刻說要介紹新的人給你認識，增加麻煩，因此不妨也可以關心一下長輩跟另一半的相處如何，表達想要跟長輩取經，說不定有機會聽到來自長輩的心聲或關係經營心得也不一定。

3. 薪水多少啊？
ANS：謝謝關心啊！不知道您的薪水是多少呢？或者退休金一個月領多少呢？我們來交換秘密。

4. 年終獎金發多少？
ANS：很少欸！長輩你這麼資深一定比較多吼，可不可以跟晚輩分紅？

5. 研究所、國考考得怎麼樣？
ANS：我先去問老天爺，還是長輩要幫我算一下？

6. 何時要買房子？
ANS：歡迎贊助頭期款，有您的贊助我一定可以買得更快！希望有長輩的牽成。

7. 什麼時候生小孩？
ANS：快了快了，生了您可以幫忙養嗎？如果可以我一定生更快一點。
或者有努力可是還生不出來，長輩要幫我生嗎？

8. 在做什麼工作？
ANS：我好像也很少關心你耶！不知道你做什麼工作？跟我分享一下你的工作嘛！

9. 小朋友在學校考第幾名啊？
ANS：考第幾名不重要，現在的有錢人書都沒有讀完，不論是賈伯斯還是比爾蓋茲。

10. 不記得我是誰了嗎？
ANS：真的不記得，給一點提示。因為貴人多忘事，你是貴人，而我常常忘事，請長輩幫忙複習一下，不過你記得我是誰嗎？

11. 幫你介紹OOO怎麼樣？
ANS：謝謝你啊！先不用，有需要我會跟你說，還是要先介紹給你家兒子（女兒）？

12. 給父母紅包多少錢？
ANS：我們之間是愛，不能用金錢衡量，話說您的小孩給您多少紅包錢呢？

13. 你讀什麼系阿？讀這個系以後能幹麻？找得到工作嗎？
ANS：XX系啊！去年你問過我同一個問題了耶！貴人多忘事吼？你忘記了我好傷心，如果找不到工作再麻煩長輩幫我介紹哦！

14.今年剛畢業吼？工作穩定下來了嗎？
ANS：對啊！剛畢業，您的穩定是指什麼意思呢？如果不穩定是不是您可以幫我用你的人脈找找長期飯票呢？謝謝！

15.這樣辛苦的工作是有沒有存到錢啊？
ANS：看看皮包，燦笑說：歡迎斗內！

反之，我們也可以反問長輩這年的健康狀況？退休生活如何？近期興趣是什麼？說不定有機會找到共通的話題，比如長輩喜歡種花花草草，如果剛好你也有種花的嗜好，不妨聊有共通興趣的話題，有質量的對話，才能讓雙方的互動更親近圓滿。

採訪報導：https://www.healthnews.com.tw/article/52007#gsc.tab=0

〈年終、結婚、生不生？過年長輩尬聊15大問句全攻略〉這篇文章最早發佈於《黃予岑心理師》。