溝通的挑戰：為何這麼困難？

溝通的複雜性源自於人際互動中的千絲萬縷，各種眉角，每個人都有獨特的個性和背景。《#善意溝通》這本書透過生動的小故事與實例，教導我們如何以善意為基礎，打開溝通的橋樑。

作者宋怡慧是新北市丹鳳高中的圖書館主任，也是一位熱衷於推廣閱讀與寫作的作家，10年間出版了13本新書，書中隨處可見金句名言，發人深省。

美好的溝通從傾聽開始

傾聽是善意的起點，也是理解的基礎。作者強調傾聽的藝術：不批評、不打斷、不爭執，並提供「凝視→發問→不打斷→不換話題→同步情緒→回應」的步驟，幫助我們更有效地傾聽他人。特別是在現今科技泛濫的時代，專注於彼此的對話變得尤為珍貴，也體現了心理師存在的價值。

精準提問：引導深入對話的鑰匙

〈《善意溝通》讀後感：傳遞善意，溝通無界〉這篇文章最早發佈於《黃予岑心理師》。

跳脫自我責備，為今後的自己打造值得活的人生

沒有想被喜歡但也不想被討厭；遇到不舒服的事總被說是想太多；有很多該做的事卻提不起勁，連平常喜歡的事都不想做了……或許是我不夠好？是不是我不夠努力？當陷入煩惱的死胡同，有時候，你只想停止呼吸。

由日本超熱門心理師Poche所提供的38篇短篇，讓你知道許多今日的沒自信、自我否定、自我懷疑甚至是想太多，都是來自過去重要他人的評價，而使我們感到受傷。

人喜歡探索因果，才讓我們對內在自我好奇

我非常贊同作者書中提到的，許多人過度努力、對自我不滿甚至苛責都是來自過去原生家庭的受傷而變得對自我懷疑不自信，當然即使知道如此，我們也不能改變或忘記過去，只能重新為現在的人際做選擇。書中提到讓人印象深刻部分有：

假如我們「現在仍會想起」、「現在還記得」過去的事，那就表示「當時受到很大的傷害」。如果現在我們會無意識地做出「不要相信某人」比較好，會需要真的開始去留意「現在你想相信的人」和「過去背叛你的人」是同一個人嗎？如果不是，那可能就只是你的內心回想起了過去，而處於警戒狀態。現在眼前的「這個人」不是當時的「那個人」。也許你可以讓自己開始觀察並且嘗試相信他。

活得很累是因為過去被要求 1+1 = 3

〈《從今以後，我只為自己呼吸》讀後感：活出真我，重塑人生價值觀的心理之旅〉這篇文章最早發佈於《黃予岑心理師》。

深入理解日本「讀空氣」的體貼文化

作者川原禮子的《體貼是練出來的》深刻探討了在日本文化中如何運用體貼的力量建立人際關係。作者對於顧客服務和職場互動有許多教育訓練及指導的經驗，尤其對那些希望在職場中更加貼心待人的人來說，是一本可參考的書籍。

人類是群體的動物，體貼合作互相幫忙像是存在我們繁衍基因裡的一部分，但往往我們會因為「不好意思假裝沒看到」、「擔心別人覺得自己多管閒事」而阻止自己向前詢問，但作者認為體貼多一點會讓人感覺良好，也為自己在職場人際爭取更多機會。

掌握體貼的五大訣竅

書中提供了五大訣竅，即「具體提問、提前預告、共享資訊、尊重彼此、及細心觀察」，讓不擅於表現體貼的人也能夠掌握這重要技巧。

限定：不問模糊、答案不明確的問題，避免讓對方猶豫，產生壓力。
預告：凡事記得提前通知，給對方做好心理準備的時間。
共享：給予資訊而非給予答案，不強迫對方接受自己的意見。
領土：對方的內心，是不可侵犯的領土，隨時都必須記得尊重。
記憶：觀察對方的一些小細節，適時關心，就能讓人感覺安心。

透過以上幾種方式，我們能更好地理解如何在職場和生活中展現體貼的特質。

體貼不是強加，而是彼此尊重

〈《體貼是練出來的》讀後感：打造貼心互動，開啟職場新境界〉這篇文章最早發佈於《黃予岑心理師》。

是害羞內向還是社交焦慮?

當問仁華來諮商的原因時，他只是低頭看著地上，不敢與我眼神接觸，只是侷促不安不停地搓著雙手。

我輕聲地安撫他，適時別開我的頭和雙眼不盯著他看，並邀請他看看這房間裡的擺設物品，待他稍微熟悉諮商室的環境、緊張程度緩和下來後，他才接著告訴我：「我覺得我好像不太對勁，跟一般人不同，我的朋友們總是在聚餐的場合談笑風生，而我總覺得我好像在舞台中央的鎂光燈下，一舉一動都被人監視著，我知道這樣的想法不太正常，也不太合理，但每講一句話，我都覺得跟我對話的人可能正在打我分數，或覺得我很奇怪。每當想到這個我就會僵在當場，連一句話也說不出來，然後下一秒我只想逃離現場去廁所躲起來。」

仁華也憶起童年時到親戚家要打招呼的場合，總被爸媽催著說：「仁華，不要扭扭捏捏的，來叫人啊！」接著爸媽就會對親友說：「我們家仁華什麼都好，就是不像哥哥一樣外向大方，太害羞了。」仁華當下只覺得好像自己做錯了什麼而讓爸媽丟臉，同時感受到自己心悸、呼吸困難、胸口疼痛、渾身顫抖，而且滿臉通紅愣在當場感覺動彈不得。

求學期間雖然成績不差，但很怕老師叫他回答問題，因為他知道自己會僵在當場無法回答而讓場面尷尬，因為那些令人不悅的經驗而讓仁華害怕在社交場合與他人互動而常感到胃痛或腸胃不適，因此對於這樣的場合能避就避，但卻發現狀況每況愈下，越躲越害怕、越害怕越躲，好像形成了惡性循環，而自己也感到痛苦不堪。

社交壓力是生存必要條件

社交壓力是生存必要條件

社交焦慮是很普遍的經驗，同時這樣的經驗對人類的生存有其必要性。因為在遠古時代人類是群居動物，必須合力狩獵覓食、防禦猛獸敵人的攻擊侵犯，因為這樣的壓力促使人們聚在一起，避免有生命危險，時至今日，某些情況下對社交情境的焦慮和壓力是正常且有益處的。

但發現這樣焦慮和壓力的出現開始讓自己過度擔心，出現毀滅性的想法和自我批判，甚至開始影響心情到注意力窄化，導致想透過不斷地迴避社交情境來避免與他人互動，而造成生活極大困擾時，就表示需要為自己尋求方法來降低壓力了。

社交壓力KO，人際互動OK

面對社交焦慮和壓力時，我們可以怎麼做來降低迴避，讓社交壓力KO，人際互動OK呢?!

相反行動：
不要等感覺對了才願意去做，當總是慣性地告訴自己「準備好就會去做了」其實也有可能是一種逃避，當焦慮緊張的時候請先試著放鬆身體，讓身體可以先感覺「YES」。

專注當下：
對當下環境保持觀察，從環境中的物品開始，給自己一些時間，把注意力放在外在人事物的觀察和描述上，試著降低自我批判審查的慣性。

核對事實：
留意自己是否有些人際情境互動的迷思或想法，例如：在平日就試著挑戰自己的迷思，增加其他的可能性並拓展觀點，當社交焦慮巨大時，是很容易覺得周遭的人都在看著我，但事實上人們更多是關心自己，而很少關注別人的。

練習接納：
學習不評價批判自己，或甚至發現正在評價自己時，試著接納自我，放下評價，就好像不沾鍋一樣，而接納是一輩子值得學習的功課。

社交壓力是可以透過不斷地練習而被接納或處理，此時的人際互動就會更自在且真實，家族治療大師Satir曾說：「問題不是問題，如何面對問題才是問題。」因此社交焦慮造成的壓力不是問題，但如何看待因應才是解方。

〈站在人際互動的舞台上，你卻退縮了…〉這篇文章最早發佈於《黃予岑心理師》。