中年是人生最好的時候—放心放手，順其自然

懶得多情：放下對他人的期待，關係才能自由呼吸

〈《終於來到懶得自尋煩惱的時候》讀後感：懶一點，人生會輕鬆一點〉這篇文章最早發佈於《黃予岑心理師》。

成為夠好且完整的自己

自我否定，是過去的傷在作祟

〈《你很好只是你不知道》讀後感：走出內耗、學會愛自己的溫柔之書〉這篇文章最早發佈於《黃予岑心理師》。

你也曾被童年的傷困住過嗎？

每段互動的背後都有原因

〈《以愛為名的童年俘虜》讀後感：療癒過去的傷，開啟新的自己〉這篇文章最早發佈於《黃予岑心理師》。

有「述情障礙」的人通常難以辨識並用言語描述情緒及生理感受，因此溝通時常情緒波動大或產生冷暴力的行為，以致旁人難以和他溝通。如何觀察伴侶或孩子是否有述情障礙？又該如何與他們溝通？

就讀國中三年級的小晴想要考上理想的高中，這壓力讓她情緒相當煩躁，看什麼都不順眼，也常和父母產生衝突。屢屢發生衝突的原因是小晴的身心壓力無法調解，卻不知如何好好表達並與父母溝通，而父母也不知道該如何幫助她……

諮商心理師黃予岑表示，有述情障礙（Alexithymia）的人需要提升自我覺察力，或旁人有足夠的觀察力，才能減少衝突。想觀察自己、父母、伴侶或孩子是否存在述情障礙，可注意一些指標。在認知方面，包括思想、情感和身體有調節的困難，比如：有的人會突然出現衝動的行為或過度壓抑自己，問他為何有這些行為，他也說不太清楚為何有衝動或壓抑的表現，也不太容易自我內省。情緒方面，包括難以辨識和表達情緒，以及缺乏處理情緒問題的能力。在社會方面，我們可以留意身邊的人是否對於人際互動冷漠，缺乏同理心，或常感到孤獨或不自信，以及溝通上有困難。此外，生理方面，通常會對外界的感官感受反應遲鈍。這些觀察將有助於我們更好地了解自己、家人、伴侶和孩子是否存在述情障礙，從而提供支持和協助。

身邊的人有述情障礙，要懂得按下暫停鍵

假如家人有述情障礙，溝通不順時，對方一味煩躁、生氣、委屈或總是冷暴力回應，會增加溝通的難度，此時，要懂得按下「暫停鍵」。黃予岑心理師說明，可表達想理解對方，但暫時沒辦法，若溝通時自己有些不耐煩，並不是不愛對方，只是希望給予雙方一些時間去釐清感受及需求，或許可以告知對方，先各自去一旁冷靜20分鐘，之後再來溝通。此時，透過TIP技巧讓自己有機會先為高度激發的身心按下暫停鍵。T是指透過冷水洗臉或用冰塊敷在臉頰，讓身體降溫；I是指激烈的運動，如透過跳繩、TABATA、高抬腿等間歇式高強度運動釋放過多的能量；P則是指鼻吸氣、嘴吐氣，盡可能放慢呼吸來調節被激發的身體反應。冷靜下來後，也別忘記回到關係中再一次溝通，釐清彼此的狀態，嘗試站在對方的角度思考，用同理的方式去修復關係，並表達彼此的需要。

怎麼教養兒童避免述情障礙？

假如發現孩子有述情障礙，也要懂得按下「暫停鍵」，給予孩子和自己空間，不急著催促他們表達。黃予岑心理師表示，當孩子在語言能力尚未發展完全之前，或許可以嘗試提供選擇題確認孩子的感受，發生衝突時，主要照顧者需要先停下來調節自己的情緒，接著與孩子接觸，嘗試先同理孩子的情緒，也表達自己的情緒，讓孩子知道即使是意見不同，主要照顧者對孩子的愛仍不會改變，尊重孩子跟自己都有同樣重要的發言權。如果是會造成孩子安全疑慮的事情，主要照顧者更是需要溫和且堅定地表達界線，讓孩子理解這是一種保護，即使孩子暫時不能去做自己想做的事情會感到挫折、憤怒或沮喪。

黃予岑心理師表示，每位孩子的性格不同，當小孩情緒失控時，只要找到方式安撫，當小孩情緒被聽見跟理解，哭鬧的行為就會慢慢停下來。建議可以給孩子抱抱或肢體接觸，其實很有幫助，千萬別覺得讓孩子在一旁哭鬧是訓練獨立，孩子需要在充滿安全感的環境下成長，長大後才不會產生其他的情緒問題。

此外，「坦承」自己的錯誤，也很重要。當主要照顧者因其他事而情緒不佳，對孩子大吼大叫時，可讓孩子知道「很抱歉工作上遇到了困難的事，爸媽情緒不太好，但這跟你無關。」黃予岑心理師建議，在孩子嬰兒時期，要給予足夠的肢體接觸與安撫；在兒童時期，要學會同理他們的情緒，並提供選擇題。例如：小朋友不想好好吃飯，只想吃糖果，可先同理他想吃糖果的渴望，並堅定的表達規則，讓小孩知道要吃糖果就需要「先吃完飯」，若不吃飯就不能吃糖，若繼續吵鬧，時間到了飯就會收起來，這樣既吃不到飯，也吃不到糖果，兩個都得不到會很可惜，並且讓小孩選擇他想要哪一個。

不要一味限制，以開放的心了解青少年的想法

面對青少年的孩子，不要一味限制，需給他們更多自主權，因為這階段正在發展自我認同感。主要照顧者可以接受孩子的意見不一樣，但要確認在安全範圍內，適當的設限是重要的。

黃予岑心理師舉例，孩子想跟同學出去玩，但父母擔心安全性，可公開討論，有沒有計劃好？行程規劃是什麼？以開放的心態去了解青少年的想法。越限制孩子，孩子只會越叛逆，其實叛逆來自於青少年頭腦發展尚未成熟，此時情緒起伏也較大。腦袋發展成熟大概落在25～30歲，因此，在孩子不同的成長階段，主要照顧者需有不一樣的因應方式，找出彼此能自在互動的方式陪伴孩子成長。

懷疑自己有「述情障礙」，怎麼改善？

黃予岑心理師表示，「先注意自己的身體感受，好奇並探索自己當下為何有這樣的狀態及反應」。別急著評價任何的情緒、想法跟身體感覺。可透過寫日記、情緒卡等，試著把身體感官感受對照的情緒分類描述出來，從辨別自己的情緒開始，之後再練習表達情緒，以減少不當表達引發的誤會或衝突。

若有需要，也可以找尋專業的諮商人員協助，或是練習正念。所謂「正念」是一種專注當下的心理狀態，意味著在不批判或評斷的情況下，接受並有意識的專注於當前的感受、想法和環境。正念可以幫助有情緒障礙的人，更好地理解自己的情緒和思考，從而接受、處理這些情緒。透過練習正念，人們可以學會更好地應對壓力、焦慮和情緒困擾。

採訪報導：https://healthforall.com.tw/?action=article_in&id=6055

〈家人有述情障礙難溝通！按下暫停鍵有助修復關係〉這篇文章最早發佈於《黃予岑心理師》。

每個人在戀愛中，都希望能夠找到「對的人」，進而步入婚姻、成家立業，但很多人尋尋覓覓總是找不到對的人。但是，什麼才是「對的人」？究竟是個性契合、完全不會吵架，碰到問題卻躲在舒適圈不願意面對；還是雖然個性、生活習慣差異大，卻願意一起面對問題、解決問題呢？其實沒有對錯、沒有好壞，重點應是在感情之中，「知道自己要的是什麼」，很多人不了解自己、更無法判斷對方的狀態，才常常因為一時的感覺良好自投羅網，不小心「愛錯了人」。

一拍即合是真愛？所謂對的人，答案其實在自己身上

一拍即合是真愛？所謂對的人，答案其實在自己身上

常常聽見有人說，「和他相遇一拍即合、無話不談，未來遇上柴米油鹽醬醋茶的事，想必也能迎刃而解的吧？」事實真是如此嗎？諮商心理師黃予岑分享，事實上，每段愛情應有三個組成成分：分為激情 （Passion）、親密（Intimacy）、承諾（Commitment），而這是基於著名的心理學家羅伯特·傑弗里·史坦伯格（Robert Jeffrey Sternberg），所提出的「愛情三角理論」。

黃予岑表示，所謂的激情 （Passion），如同熱戀期時，無時無刻想和對方在一起，還有賀爾蒙（催產素、腦內啡）的加持，理智大腦也變得不理智，充滿粉紅泡泡形成「戀愛腦」，覺得這一切都太契合了！當然，在對方身上感受到性吸引力也是激情的元素之一。

然而激情後，伴隨而來的是彼此之間差異，但無法磨合成功的人，會走向分離一途，首先有一個關鍵在於「不夠了解自己要的是什麼」，而所謂對的人，其實沒有人能給你標準答案。最重要的是知道自己要什麼？要先了自己喜歡什麼樣的人、什麼樣個性的人可以和自己好好相處，甚至要了解自己的原生家庭，與手足的相處情況，那些真真實實的狀態，黑暗的、光明的那一面，都很真誠的面對與了解，才有機會找到屬於自己對的人。

黃予岑指出，「不論是一見鍾情，還是相處過一段時間的伴侶，不管對方是哪一種人，『都要先認識自己是一個什麼樣的人，才不會被沖昏頭』，再觀察什麼樣的人和自己相處是自在的、安全的。」別被一時的感覺騙得昏頭，太靠感覺，而這也是為什麼身邊朋友總是遇到渣男／女，情路坎坷的原因之一。

吵架＝不適合？人之常情！研究：伴侶間近7成衝突無法解決

經過一段時間相處，有些伴侶還會同居，面臨彼此生活習慣的差異，產生爭吵磨合。黃予岑表示，常常發現伴侶間會出現「一追一逃」的相處模式，「追」的人，性格通常講求效率，若感到壓力，就會急著想找到答案，當下就想溝通清楚，但「逃」的人，性格通常慢條斯理，習慣先沉澱、冷靜思考，一段時間準備好了再好好溝通。這時候「追」的人逼「逃」的人講清楚，逃的人當下會無法調節好情緒，就沒有辦法良性溝通，反而造成關係間更大的衝突。

而根據著名的心理師約翰·高特曼（John Gottman）的研究調查發現，「當兩個人的個性不一樣，有69%的衝突是不能解決的。」，黃予岑說：「因此面對一追一逃的狀況，雙方都需要彼此互相調整，照顧到彼此的需求，在伴侶關係中也一定會看見無法接受的黑暗面，但要如何真正能夠解決問題？在於雙方都要很了解自己的狀態、性格、家庭背景與喜好，在情緒過後，能好好有效溝通並一起找到解決的方案。」

若溝通之後，能夠順利解決彼此之間的磨合與差異，可能比每天約會、刻意只把好的一面展現給對方還來得有意義，在磨合中你可以判斷自己能不能夠和他溝通相處，也能看見更多面向，攜手一起成長，才有可能進入婚姻，而婚姻是兩個家族的結合，又是另一個彼此要一起面對的階段，但不論是哪一個人生階段，黃予岑表示，「雙方都要能夠共同迎接挑戰，這是最重要的。」這如同親密（Intimacy）元素中特點，彼此像朋友，雙方的心靈都很靠近，到進展成「承諾（Commitment）」，知道對方是安全的，願意和對方走下去，沒有犧牲與委屈，所以要穩定下來的承諾。

伴侶在共同面對人生的不同階段時，可以用這三個元素檢視關係的狀態，加以調整，但並非所有關係都一定會全面做到激情、親密、承諾，而是要從三個元素中找到彼此最適合的狀態才是最重要的，黃予岑說明，當然，彼此有共同的喜好和興趣也很重要，能讓感情更加分。

報導網址：https://www.healthnews.com.tw/article/54182#gsc.tab=0

〈感情中「對的人」存在嗎？心理師點出「3大關鍵」〉這篇文章最早發佈於《黃予岑心理師》。

相愛容易相處難的伴侶關係

小練與小艾是在大學交往半年的情侶，兩人在學期轉換之際，從宿舍搬出來，考慮住在一起節省租屋費用，原本兩人無時無刻甜蜜放閃，也認為雙方夠了解彼此，認為同住更有助於彼此感情升溫。

想不到事實並非如此，兩人隨著相處的時間拉長，磨擦口角也越來越多。大從「家事該由誰來做」，小至「上完廁所馬桶蓋該不該掀」，小練發現兩人的生活習慣差異實在很大，一開始兩人還會互相容忍配合，但漸漸地小練越來越不耐煩，開始會對著小艾碎碎念，而小艾當聽到小練囉嗦時，就會更加想躲避，害怕爭吵影響感情。兩人也曾試著溝通，但在吵架時的溝通品質實在很糟糕，兩人都帶著情緒訴說彼此的不是，反而讓關係變得更糟。小練和小艾都不禁想問到底怎麼了？真的「相愛容易相處難」嗎？

雙方個性差異的關係問題衝突69%無解

雙方個性差異的關係問題衝突69%無解

你知道嗎？過去的研究調查發現，生活事件中壓力指數的前十大排名中，跟伴侶相關的項目就佔了二分之一，分別是第一名的伴侶過世(事件壓力程度分數100)、第二名的離婚(事件壓力程度分數76)、第三名的分居(事件壓力程度分數65)、第七名的結婚(事件壓力程度分數50)和第九名的破鏡重圓(事件壓力程度分數45)。正所謂水能載舟亦能覆舟，到底與伴侶間的相處壓力能夠如何因應呢？

研究親密關係多年的心理學家John Gottman指出，基於雙方個性相關的差異，關係問題的衝突69%無解，真正決定關係美滿的關鍵也並非兩人關係是否出現第三者，而是伴侶雙方能夠在對方有需要的時候，接住對方的需求。幸福美滿的伴侶絕非都是完美的結合，他們在個性、興趣與價值觀可能有顯著差異，也會吵架和衝突不斷，然而，關鍵在於他們明白，關係中大多數的爭執是無法解決的，懂得巧妙度過難關，才能使兩人的關係依舊穩定、幸福。

伴侶減壓溝通技巧是……

降低相處壓力的有效溝通是指雙方能夠好好地坐下來談論對彼此的需求，訴說方能嘗試以「我訊息」來進行溝通。「我訊息」的溝通方式是指：表達自己的意見和感受時，包含了具體事件、對事件的感受以及自己的期待這三要素，讓自己的想法能充分地傳達給對方知道，也讓對方更了解自己的心情和想法，以達到有效的溝通。例如：「我每次見到你晚回家沒有先告訴我(具體事件)，都覺得很不開心，也會很擔心你的安全(感受)，很希望下次如果要晚回家，可以先跟我說一聲(期待)。」

尊重讓彼此可以好好過

除了使用我訊息來溝通之外，也要明白我們不一定要接受對方的觀點，但要試著理解和接納對方有這麼想的權利，與其批評，不如提出具體希望對方幫忙達到的願望或需求，但像是以「你」訊息開頭的表達方式反而容易適得其反，例如：「你不掀馬桶蓋就是不在乎我的需要！」，這樣的批評容易引起對方的不滿和感覺被指責，不如改為「如果你可以在廁所完順手掀一下馬桶蓋，我會覺得你很貼心也很感謝你。」當我們能用邀請和鼓勵對方的技巧溝通，也願意在過程中傾聽和理解彼此的需求，就能夠讓兩人的相處更加順暢。下次遇到與伴侶意見分歧時，不妨試試上述的減壓溝通技巧吧！

〈真的相愛容易相處難嗎？〉這篇文章最早發佈於《黃予岑心理師》。