中年是人生最好的時候—放心放手，順其自然

懶得多情：放下對他人的期待，關係才能自由呼吸

〈《終於來到懶得自尋煩惱的時候》讀後感：懶一點，人生會輕鬆一點〉這篇文章最早發佈於《黃予岑心理師》。

成為夠好且完整的自己

自我否定，是過去的傷在作祟

〈《你很好只是你不知道》讀後感：走出內耗、學會愛自己的溫柔之書〉這篇文章最早發佈於《黃予岑心理師》。

你也曾被童年的傷困住過嗎？

每段互動的背後都有原因

〈《以愛為名的童年俘虜》讀後感：療癒過去的傷，開啟新的自己〉這篇文章最早發佈於《黃予岑心理師》。

爸爸、媽媽過世走不出來？親人離世後面臨的5種負面情緒

〈親人過世走不出來怎麼辦？心理師用9種方式調適悲傷〉這篇文章最早發佈於《黃予岑心理師》。

「說話不厲害，也能成為溝通高手？」

這本書的作者 高橋浩一，過去其實不擅長與人交談，甚至曾因溝通困難而苦惱多年。但在東京大學就讀期間，他發現了一套即使不擅言詞也能說服對方的「說話結構」，並透過多年實戰驗證，發展出連續 8 年提案成功率 100% 的「無敗說話術」。
󠀠
這本書，正是他將這套溝通方法分享給所有想提升說話影響力、降低溝通挫折感的人。
󠀠
󠀠
󠀠

東大說話術的核心：三六四結構

「三種類型的人」—— 先搞懂對方是誰
高橋浩一發現，人們的思考模式大致可以分為三類：
󠀠
邏輯型：重視「好處」與「一貫性」的人，講話要條理清晰、有數據依據。
感情型：重視「真心話」與「團結感」的人，講話要帶情感、拉近關係。
政治型：重視「大家的看法」與「權威」的人，講話要強調趨勢、引述專家。
󠀠
如果你能快速判斷對方屬於哪種類型，說話時就能更對應他的關注點，提高溝通成功率！

「六大要點」—— 讓對方願意行動

〈《東大必勝說話術》讀後感：讓對方說「YES」的溝通秘訣〉這篇文章最早發佈於《黃予岑心理師》。

溝通的挑戰：為何這麼困難？

溝通的複雜性源自於人際互動中的千絲萬縷，各種眉角，每個人都有獨特的個性和背景。《#善意溝通》這本書透過生動的小故事與實例，教導我們如何以善意為基礎，打開溝通的橋樑。

作者宋怡慧是新北市丹鳳高中的圖書館主任，也是一位熱衷於推廣閱讀與寫作的作家，10年間出版了13本新書，書中隨處可見金句名言，發人深省。

美好的溝通從傾聽開始

傾聽是善意的起點，也是理解的基礎。作者強調傾聽的藝術：不批評、不打斷、不爭執，並提供「凝視→發問→不打斷→不換話題→同步情緒→回應」的步驟，幫助我們更有效地傾聽他人。特別是在現今科技泛濫的時代，專注於彼此的對話變得尤為珍貴，也體現了心理師存在的價值。

精準提問：引導深入對話的鑰匙

〈《善意溝通》讀後感：傳遞善意，溝通無界〉這篇文章最早發佈於《黃予岑心理師》。

人際間的刺蝟困境：既渴望陪伴，又害怕受傷

當我們被刀割傷，擦藥很快便能癒合；但被言語刺傷，卻找不到藥能治癒，留下的是長久不消的傷口。你是否也曾感受到這種矛盾？既渴望一個人獨處，又害怕寂寞無依？《#靠太近會受傷，離太遠會寂寞的刺蝟》這本書或許能帶你找到屬於自己的答案。

本書作者是韓國著名的溝通專家吳秀香，她專注於教育心理學與諮商心理學的研究，並擔任SHO對話心理研究所所長。吳秀香運用心理對話法，幫助人們解開人際關係中的種種糾結。

人際間的複雜互動

「一再摔倒、失敗，讓我害怕挑戰。」
「面對他人時總是下意識地帶著刺，無意間說出傷人的話，做出傷人的舉動。」
「不想受傷，但一個人的孤單卻又難以承受，該如何是好？」
「既想獨處，又不想孤單一人。」
這些內心的掙扎是否讓你感同身受？你並不孤單，這些情感糾結在每個人際互動中都普遍存在。我們既渴望私人空間，又渴望與人連結，這種看似矛盾的心情其實正是人性的縮影。吳秀香認為，「成為大人，是一個經歷無數次失誤後，最終找到彼此不會受傷的距離的過程。」

人際互動需要不斷地溝通與調整，尋找彼此間的安全感。每個人都有自己心中的安全領域，若有人在毫無預警下侵犯了這個領域，大多數人都會感到不安甚至不滿。因此，學會探索並確認自己與他人的界限，是維持健康關係的關鍵。

聰明建立良好關係的全攻略：交談、交友、交心

〈《靠太近會受傷，離太遠會寂寞的刺蝟》讀後感：打造人際間剛好距離的智慧〉這篇文章最早發佈於《黃予岑心理師》。

有「述情障礙」的人通常難以辨識並用言語描述情緒及生理感受，因此溝通時常情緒波動大或產生冷暴力的行為，以致旁人難以和他溝通。如何觀察伴侶或孩子是否有述情障礙？又該如何與他們溝通？

就讀國中三年級的小晴想要考上理想的高中，這壓力讓她情緒相當煩躁，看什麼都不順眼，也常和父母產生衝突。屢屢發生衝突的原因是小晴的身心壓力無法調解，卻不知如何好好表達並與父母溝通，而父母也不知道該如何幫助她……

諮商心理師黃予岑表示，有述情障礙（Alexithymia）的人需要提升自我覺察力，或旁人有足夠的觀察力，才能減少衝突。想觀察自己、父母、伴侶或孩子是否存在述情障礙，可注意一些指標。在認知方面，包括思想、情感和身體有調節的困難，比如：有的人會突然出現衝動的行為或過度壓抑自己，問他為何有這些行為，他也說不太清楚為何有衝動或壓抑的表現，也不太容易自我內省。情緒方面，包括難以辨識和表達情緒，以及缺乏處理情緒問題的能力。在社會方面，我們可以留意身邊的人是否對於人際互動冷漠，缺乏同理心，或常感到孤獨或不自信，以及溝通上有困難。此外，生理方面，通常會對外界的感官感受反應遲鈍。這些觀察將有助於我們更好地了解自己、家人、伴侶和孩子是否存在述情障礙，從而提供支持和協助。

身邊的人有述情障礙，要懂得按下暫停鍵

假如家人有述情障礙，溝通不順時，對方一味煩躁、生氣、委屈或總是冷暴力回應，會增加溝通的難度，此時，要懂得按下「暫停鍵」。黃予岑心理師說明，可表達想理解對方，但暫時沒辦法，若溝通時自己有些不耐煩，並不是不愛對方，只是希望給予雙方一些時間去釐清感受及需求，或許可以告知對方，先各自去一旁冷靜20分鐘，之後再來溝通。此時，透過TIP技巧讓自己有機會先為高度激發的身心按下暫停鍵。T是指透過冷水洗臉或用冰塊敷在臉頰，讓身體降溫；I是指激烈的運動，如透過跳繩、TABATA、高抬腿等間歇式高強度運動釋放過多的能量；P則是指鼻吸氣、嘴吐氣，盡可能放慢呼吸來調節被激發的身體反應。冷靜下來後，也別忘記回到關係中再一次溝通，釐清彼此的狀態，嘗試站在對方的角度思考，用同理的方式去修復關係，並表達彼此的需要。

怎麼教養兒童避免述情障礙？

假如發現孩子有述情障礙，也要懂得按下「暫停鍵」，給予孩子和自己空間，不急著催促他們表達。黃予岑心理師表示，當孩子在語言能力尚未發展完全之前，或許可以嘗試提供選擇題確認孩子的感受，發生衝突時，主要照顧者需要先停下來調節自己的情緒，接著與孩子接觸，嘗試先同理孩子的情緒，也表達自己的情緒，讓孩子知道即使是意見不同，主要照顧者對孩子的愛仍不會改變，尊重孩子跟自己都有同樣重要的發言權。如果是會造成孩子安全疑慮的事情，主要照顧者更是需要溫和且堅定地表達界線，讓孩子理解這是一種保護，即使孩子暫時不能去做自己想做的事情會感到挫折、憤怒或沮喪。

黃予岑心理師表示，每位孩子的性格不同，當小孩情緒失控時，只要找到方式安撫，當小孩情緒被聽見跟理解，哭鬧的行為就會慢慢停下來。建議可以給孩子抱抱或肢體接觸，其實很有幫助，千萬別覺得讓孩子在一旁哭鬧是訓練獨立，孩子需要在充滿安全感的環境下成長，長大後才不會產生其他的情緒問題。

此外，「坦承」自己的錯誤，也很重要。當主要照顧者因其他事而情緒不佳，對孩子大吼大叫時，可讓孩子知道「很抱歉工作上遇到了困難的事，爸媽情緒不太好，但這跟你無關。」黃予岑心理師建議，在孩子嬰兒時期，要給予足夠的肢體接觸與安撫；在兒童時期，要學會同理他們的情緒，並提供選擇題。例如：小朋友不想好好吃飯，只想吃糖果，可先同理他想吃糖果的渴望，並堅定的表達規則，讓小孩知道要吃糖果就需要「先吃完飯」，若不吃飯就不能吃糖，若繼續吵鬧，時間到了飯就會收起來，這樣既吃不到飯，也吃不到糖果，兩個都得不到會很可惜，並且讓小孩選擇他想要哪一個。

不要一味限制，以開放的心了解青少年的想法

面對青少年的孩子，不要一味限制，需給他們更多自主權，因為這階段正在發展自我認同感。主要照顧者可以接受孩子的意見不一樣，但要確認在安全範圍內，適當的設限是重要的。

黃予岑心理師舉例，孩子想跟同學出去玩，但父母擔心安全性，可公開討論，有沒有計劃好？行程規劃是什麼？以開放的心態去了解青少年的想法。越限制孩子，孩子只會越叛逆，其實叛逆來自於青少年頭腦發展尚未成熟，此時情緒起伏也較大。腦袋發展成熟大概落在25～30歲，因此，在孩子不同的成長階段，主要照顧者需有不一樣的因應方式，找出彼此能自在互動的方式陪伴孩子成長。

懷疑自己有「述情障礙」，怎麼改善？

黃予岑心理師表示，「先注意自己的身體感受，好奇並探索自己當下為何有這樣的狀態及反應」。別急著評價任何的情緒、想法跟身體感覺。可透過寫日記、情緒卡等，試著把身體感官感受對照的情緒分類描述出來，從辨別自己的情緒開始，之後再練習表達情緒，以減少不當表達引發的誤會或衝突。

若有需要，也可以找尋專業的諮商人員協助，或是練習正念。所謂「正念」是一種專注當下的心理狀態，意味著在不批判或評斷的情況下，接受並有意識的專注於當前的感受、想法和環境。正念可以幫助有情緒障礙的人，更好地理解自己的情緒和思考，從而接受、處理這些情緒。透過練習正念，人們可以學會更好地應對壓力、焦慮和情緒困擾。

採訪報導：https://healthforall.com.tw/?action=article_in&id=6055

〈家人有述情障礙難溝通！按下暫停鍵有助修復關係〉這篇文章最早發佈於《黃予岑心理師》。

隱藏在日常人際互動中的微壓力

「微壓力」是我們每天都會遇到，但常常忽視的一種隱性情緒。雖然它的影響無形，卻能悄悄地侵蝕我們的日常生活，帶來極大的破壞力。

作者羅伯•克羅斯Rob Cross和凱倫•狄倫Karen Dillon，分別是商業管理和新聞領域的專家，他們通過數百份訪談和最新的研究，為我們揭示了14種常見的微壓力，並提供了有效的解決方案。

壓垮駱駝的最後一根稻草

壓力：主管善變又易怒，每天都很情緒化。
微壓力：主管不帶情緒，卻一次又一次修改你的提案。

壓力：突然被診斷出罹患癌症。
微壓力：你感覺自己體能正在下滑，精力大不如前。

上述兩個微壓力是我在企業諮詢中很常聽到員工困擾抱怨的壓力主題，在紓壓講座裡也會跟夥伴們分享到，長期累積的慢性壓力，有時候是我們從亞健康到生病的演變過程，適度的壓力可以讓人成長，但過度和長期累積的微壓力，可能成為壓垮身心健康的最後一根稻草。

生活中的14種微壓力

〈《微壓力》讀後感：破解小情緒累積成大問題的秘訣〉這篇文章最早發佈於《黃予岑心理師》。

溝通的藝術：如何讓每一句話都能打動人心

溝通是日常生活中不可或缺的一部分，但其中蘊含的學問和技巧卻往往被忽視。稍不注意的一句話，就可能對他人造成傷害。在職場和家庭關係中，坦率地表達自己的想法更是難上加難。然而，為什麼有些人總能帶著微笑、順暢地表達，不僅達成目的，還能維持良好的人際關係？

《一開口就讓人微笑》這本書由韓國溝通專家吳秀香所著，專注於教育心理學與諮商心理學的研究。作為SHO對話心理研究所所長，吳秀香運用心理對話法，幫助人們解決人際關係中的溝通難題。

心理學中的有效溝通技巧

書中彙整了43種簡單易用的「用心對話」技巧，從交友、說服、應對、銷售到激勵，通過生活化舉例和心理學實驗，揭示了許多社會心理學實驗的成果和人心傾向。

其中讓我印象深刻的技巧包括：

善用「因為」讓人自然說好

〈《一開口就讓人微笑》讀後感：讀後感：從心理學角度探討有效人際溝通技巧〉這篇文章最早發佈於《黃予岑心理師》。